Szerelemradar

A közhiedelem azt tartja, hogy a hosszútávú kapcsolatokban a szenvedélyes románcot idővel felváltja a szeretetteljes barátság, azonban egy új kutatás szerint ez nincs így. Az új szerelemmel együtt járó megszállottság és lángolás idővel megfakul, ám a romantikus szerelemmel nem ez a helyzet.

Bianca Acevedo, jelenleg a Kalifornia Egyetem doktorandusza, a tanulmány szerzője szerint igenis érezhet valaki romantikus szerelmet, vágyat, szexuális érdeklődést olyasvalaki iránt, akivel már sok-sok éve van együtt, a romantikus szerelem továbbá pozitív egészségi hatásokkal is jár. Egy kapcsolat korai szakaszában sok a bizonytalanság és a szorongás, amely a hosszútávú kapcsolatokban már nincs jelen, azonban ott magasabb az elégedettség foka.

A vizsgálatban 25 korábbi, a rövidebb (4 évnél kevesebb ideig tartó) és hosszabb távú (10 vagy több év) kapcsolatokat firtató kutatás anyagait elemezték, továbbá saját vizsgálatukba 150, átlagosan több, mint 8 éve együtt levő párokat vontak be. Kiderült, hogy az intenzív, elkötelezett és szexuális érdeklődéssel járó romantikus szerelem létezik a hosszútávú kapcsolatokban, továbbá minél erősebb ez a szerelem, annál elégedettebbek a kapcsolatban élők.

Dr. Virginia Sadock, a New York Egyetem Langone Egészségügyi Központ Szexualitás és Szexterápiás programjának vezetője szerint a hosszútávú kapcsolatokban a romantikus szerelemhez sok munka szükséges. "Ha kapcsolatban él valaki, a kezdeti rózsaszín köd elmúltával is öröm szerelmesnek lenni."

Ha a szerelem lángja halványabban ég a szakértők azt tanácsolják, szakítsunk időt egymásra, találkozzunk új helyeken, nézzünk figyelmesen a másikra. Ha valaki ráébred, hogy egy jó ideje nem élt házaséletet, figyeljen oda erre és tegyen ez ellen valamit.

Megtaláljuk egymást, szeretjük a társunkat, élvezzük az élet adta lehetőségeket, és örömmel vesszük tudomásul, hogy ezt a meghitt korszakot megélhetjük valakivel, akivel elsősorban lelkileg, gondolatvilágilag és testileg megoszthatjuk elvárások nélkül. Nem gondolunk semmi rosszra, mert a szerelem, mint betegség mindkettőnket elkapott. Ebben az állapotban annyira fel vagyunk töltődve, hogy nem kell semmilyen mozgatórugónak működnie ahhoz, hogy előregördítse a párkapcsolatot, hiszen építő energiáiból táplálkozunk. 

Telnek-múlnak a napok és hónapok egy emelkedett kezdeti, szerelmi állapotban, amelyet néha lila ködnek nevezünk. A mámoros ködöt előbb-utóbb felmelegíti a mindennap felkelő nap ereje és elillan. Ráeszmélünk, hogy bizony csak a földön élünk és szervesen megosztjuk az életünk egy olyan valakivel, akivel dolgunk van itt lent a földön egy életnek nevezett létben. (Az élők csak vakációzó halottak) Felmerül a kérdés: Jó ez nekem? Ez teljesen normális kérdés, ha nem tennénk fel, az lenne a baj! Itt már magunkba néztünk, és önkritikát gyakorlunk, ami az emberi létnek és fejlődésnek az egyik legfontosabb eleme. Természetesen szerelmünk is felteszi ezt a kérdést magának, és olyan folyamatok indulnak el a párkapcsolatban, amelyekre a kezdeti szakaszban még gondolni sem mertünk. A hétköznapi terhek mellett igen nagy energiát emészt el a szerelem, illetve a szeretet ápolása. A tűz, amely eddig segítség nélkül égett most egy kicsit gyengébben ég, táplálni kell, különben kialszik végleg és nagyon nehéz az újraélesztése.
Amikor két ember egymáshoz köti az életét valamilyen szinten, azzal egyidejűleg nem adta fel az emberi mivoltát ”csak” megosztja életét valakivel. Egyedül is képes megtalálni az útját, képes fejlődni, még ha nehezen is hihető, különben miként jutott volna el oda, abba a pillanatba ahol tart. Egy tartós és boldog kapcsolat összetartó ereje az identitásban, szimbiózisban és a mentális fejlődésben keresendő, és megtalálható. Ezt a három gyönyörű dolgot előtérbe helyezve, a jó kommunikációval fűszerezve minden gát legyőzhető a társas kapcsolatok bármelyikében.

A szerelmünk, a tűz fellobbanásának kezdetével egy időben el kell ültetni a mentális fejlődésünk fáinak magvait, hogy később a kapcsolat bizonyos szakaszaiban ebből a fából táplálkozni tudjon, különben kialszik és a parázs mellett nemhogy családi ebédet főzni, de még melegedni sem lehet. Amennyit adok, annyit várhatok el. Nem a másikra kell várni, hogy megoldjon minden felmerülő problémát, hiszen a felmerülő problémában én is részt vettem, (még ha nem is érzem úgy) tehát a megoldásnál is ott kell lennem. A megfelelő kommunikáció elengedhetetlen, mert ha nem tudok kérdezni, illetve kielégítően kifejezni a gondolataimat, akkor belekerültünk ”a másik túlgondolkodja a saját gondolataival” zsákutcába és az Ő gondolatai fogják meghatározni azt, amit gondoltam, illetve cselekedtem és ezek az alig észrevehető kis bukkanók fejlődnek elhordhatatlan hegyekké, amelyek két ember közé képesek nőni.

1. Legalább egy fotót tegyél fel magadról, mert 1%-ra esik le az esélyed. (Ha valaki nem vállalja magát már kereséskor, az egy kapcsolatban hogyan fogja felvállalni saját magát?)

2. Minimum egy mosolygós premier plán arcképed legyen a fotók között, mert az életben is ez vonzza először a férfiakat. (Ne az Eiffel torony előtt állj 3 mm-es méretben!)

3. Nehogy leírd a regisztrációs lapodra azt a mondatot, hogy „nem is tudom, mit írjak magamról, majd megismersz”. Ha valaki nem ismeri magát, hogy akar éretten egy párkapcsolatba belemenni?!

4. Nem kell kisregény, de őszintén írj magadról, a várakozásaidról, terveidről. Ne félj, hogy esetleg elriad tőle egy pasi, mert aki elriad a gondolataidtól, az amúgy sem hozzád való. Nem minden férfit kell meghódítanod, hanem csak egy hozzád valót!

5. A partnerrel kapcsolatos elvárásaidat is írd meg feltétlenül, mert sok felesleges kört és csalódást spórolhatsz meg vele.

6. Legyél aktív a társkeresésben! Ez alatt nem azt értem, hogy neked kell levelet írni a pasiknak - lehet, hogy egy kicsit maradi vagyok, de alapvetően úgy gondolom, hogy ez nem a mi dolgunk -,  hanem csak azt, hogy aki tetszik, azt jelöld be kedvencnek, ezzel leejted a zsebkendődet, amit vagy felvesz az illető vagy nem. Ennek a módszernek az is az előnye, hogy megkíméled magad a lelkileg vacak visszautasító levelektől. Ha csak nem veszi fel a zsepidet, azt könnyebb vállrándítással elintézni. (Természetesen akadhatnak kivételek, és akkor bátran írj!)

7. Ha már visszautasító levélnél tartunk. Bár én a hölgyekkel ellentétben természetesen nem kaptam napi 100 levelet, de úgy gondolom, hogy minden ember - még, ha hímnemű is az illető - megérdemel annyi tiszteletet, hogy legalább az automatikus visszautasító levelet elküldöd neki. Ez összesen 2 másodpercedbe telik, és így mégis csak emberszámba veszed, ha már írt neked. (Persze van az a nívó, ami még ezt sem érdemli, de gondolom, az elég ritka.)

8. Lehetőség szerint a legrövidebb időn belül találkozz azzal, aki szimpatikus a reglapja és pár levele után, mert a személyes varázs dönt el amúgy is mindent, kár levelezés alapján túlságosan beleélni magadat olyas valamibe, ami esetleg 20 másodperc alatt majd elillan.

9. Vigyázz arra, hogy ne gyárts álomlovagot a neked tetsző tulajdonságokkal felvértezve! Ismerd ki alaposan levelező partneredet! Fájdalmas csalódásoktól kíméled meg magad ezzel!

10. Az első randira semmiképpen ne úgy menj el, hogy „ő lesz az igazi”, mert rosszul járhatsz. Menj érdeklődve és nyitottan, aztán személyesen majd kiderül az igazság, ne vetítsd bele senkibe a vágyaidat, mert csak öngólt lősz.

11. Soha se hazudj, sem a reglapodon, se a randidon (kor, kiló, stb.), mert idővel amúgy is minden kiderül, és a bizalomvesztésre rámehet egy egyébként jól induló kapcsolat.

12. A legfontosabb a mi mottónk: „Ne a legtökéletesebbet keresd, hanem azt, aki számodra a legjobb társ!” Te sem vagy tökéletes, ő sem lesz az, de ha mindenáron azt kergeted, elmegy az életed feletted.”